miércoles, 4 de febrero de 2009

Autobuses ateos y autobuses creyentes

El pasado Domingo, el programa "Informe Semanal" emitió un reportaje sobre la polémica de los autobuses con publicidad atea y creyente en ciudades como Barcelona, Madrid y Málaga. Entre los entrevistados se encontraba un profesor jubilado que da clases de apoyo escolar en la Cañada Real, un lugar donde la pobreza extrema se asoma a la riqueza de la gran ciudad. Tal vez él nos aclara cuál es la verdadera polémica y el verdadero problema... Le vamos a invitar al colegio, y te lo encontrarás un dia, en las clases de filosofía, charlando de éste y de otros temas.
Te invito a que veas el reportaje. Apenas dura 10 minutos. Lo encontrarás en ésta dirección:

http://www.rtve.es/alacarta/todos/abecedario/I.html#396209

5 comentarios:

Anónimo dijo...

va a venir al tuto¿?

Anónimo dijo...

me parece una idea fenomenal

José dijo...

Si, lo vamos a traer al instituto, si es eso a lo que te refieres...

¿Qué le podemos preguntar?

Anónimo dijo...

Bien, aunque supongo que ya lo sabías.

Anónimo dijo...

estas son frases del ABC mandadas por los lectores de toda España no tienen desperdicio:
Probablemente el alcalde de Sevilla no existe. Deja de preocuparte y disfruta, pensando: «Total, para lo que sirve...»
Probablemente los langostinos no existen. Deja de preocuparte y disfruta de tu tapa de ensaladilla.
Probablemente las colas en el INEM no existen. Deja de preocuparte y disfruta pensando que si hay mucha gente apelotonada en un sitio es porque regalan algo, así que no tengas miedo de acercarte, que al final verás cómo tú también estarás en esa cola.
Probablemente la carrera oficial no existe. Deja de preocuparte, cómprate una sillita en los chinos y ponte a esperar la cruz de guía.
Probablemente la Maleni no existe. Deja de preocuparte por las nevadas y disfruta viajando, aeropuerto de Barajas incluido.
Probablemente las setas de la Encarnación no existen. Deja de preocuparte y disfruta mirando el proyecto del rascacielos de la Torre Pelli.
Probablemente el fin de mes no existe. Deja de preocuparte y disfruta del poco dinero que aún te queda en esta primera decena.
Probablemente Rodríguez Zapatero no existe. Deja de preocuparte y disfruta de la imagen que le cuidan sus seiscientos asesores.
Probablemente el euríbor no existe. Deja de preocuparte y disfruta pagando tu hipoteca sin sobresaltos, llega holgadamente a fin de mes, date un capricho y además ahorra.
Probablemente la falta de plazas privadas y concertadas en los colegios no existe. Deja de preocuparte y disfruta utilizando el chequelibro y piensa que estás dando a tus hijos la Educación para la Ciudadanía que siempre soñaste para ellos.
Probablemente la peatonalización de Asunción no existe. Deja de preocuparte y disfruta: abre un negocio allí, y ponle de nombre «Nicaragua» mismo, verás cómo el de la cachimba te da una subvención a fondo perdido. Más perdido que el barco del arroz.
Probablemente los socavones del Metro no existen. Deja de preocuparte y disfruta comprándote un piso en el Cristina.
Probablemente la Consejería de Medio Ambiente no existe para La Rinconada. Deja de preocuparte y disfruta del olor de la contaminación sin miedo.
Probablemente el Metro de Sevilla no existe... Perdón, me he equivocado: el Metro de Sevilla desde luego que no existe.